在交友軟體裡，一句問候可能是真心，也可能是話術的起點。當關心與推銷混雜，一段關係會往哪裡走，沒人說得準。這篇報導，邀請你一起辨認那些熟悉卻不易察覺的邊 界。我們試著問：當行銷披上感情外衣，該怎麼保護自己？
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你在什麼時候，開始遲疑？
點擊「發送鍵」開始對話
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不是所有曖昧訊息背後都有惡意，也未必每場推銷都帶著欺騙。交友軟體上，有人真誠互動，也有人保留了意圖。面對「關心」的開場白，我們該如何判斷，是交朋友、談感情，還是正在進入一套話術流程？一開始，我們把「詐騙、話術、行銷」攤開來看，梳理它們之間那些難以劃分的界線。
事實上，詐騙、話術和行銷之間，並沒有一條清楚的分界線。它們像是一條「光譜」，從明確的欺騙，一路延伸到技巧性的說服，再到合乎規範的推廣。差別往往不在形式，而在動機是否揭露、資訊是否對等，以及我們是否有選擇的餘地。越靠近中段，越難說清，是交流，還是設計。
意圖為自己或第三人不法之所有，而使人陷於錯誤，使其交付財物，因而受有財產上之損害者，為詐欺行為。
若內容屬主觀誇飾、情感鋪陳、語氣包裝，且未涉及事實之虛偽陳述，原則上不構成違法；若話術內容具有虛偽、隱匿或引人錯誤之實質效果，即轉化為違法廣告或欺罔行為。
企業或個人為推廣商品或服務，採取之廣告、促銷、溝通、銷售等綜合策略行為。
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我都直接說沒興趣
辨認與拒絕，從交友軟體開始
交友軟體使用者 君君
君君，21歲，三年前從中部漂來台北的大三學生。和她會面時，就注意到她話不多，絕對不會是在好友聚餐中，主動開話題的那位。然而，早在君君大學剛入學時，便開始使用交友軟體，「不是特別想找對象，只是覺得無聊時能有人說話，比較沒那麼孤單」，她這麼解釋。
一開始，聊到交友軟體上的互動模式，她偏頭思考著說：「我通常不是開話題的人」。與其說被動，不如說，她知道自己要的是什麼，「聊得來」是她口中最常出現的答案。不急著要什麼進展，只希望滑開程式時，彼此不會太無聊。
不是那種每天掛在軟體上的人，君君通常只有在吃飯、睡前、或是有空的午後，才會滑開手機，像散步一樣，漫遊著一張張陌生人的臉。「就是想找個聊得來的人」，君君並不是以戀愛為前提的使用者，相較下，「朋友」這個定義像是歷史老師在黑板上，用粉筆畫出的一條編年表直線，在交友軟體裡，維持君君與他人的自我界線，更自在，也更安全。
什麼對話會讓她感覺不舒服？「一直問我在哪、一直要求見面，我就會覺得不行」，君君說得直白。對於聊天過程中對方的語氣、內容與態度很敏感，特別是帶有強烈控制欲或性暗示的開場，會立刻退避三舍，「講話有趣、不要太噁」是基本門檻。
不只內容，行為上的細節也是判斷依據。無視她回應節奏、持續要求交換聯絡方式，甚至在初期便暴露個人情緒的對象，多半不會進入下一階段。「就算換了IG，也不代表會繼續聊」，她說。
比起情感的投射與性暗示，君君在交友軟體中遇更多的，其實是「經紀人」。「他們會問我是不是學生，有沒有在工作、賺多少錢，然後說有輕鬆的工作想介紹給我」，起初她也懷疑自己是不是想太多，只是對方真的熱情。後來她越來越能辨識這種話術前奏，當對話開始圍繞「賺錢」、「工作機會」，她就知道，是時候速戰速決了。
「我現在都直接說沒興趣，不想聽他們講完。」反覆的遭遇中，君君學會了更快辨識對方意圖，也學會保護自己，不浪費時間。
和陌生人聊天時，「如果不是隱私，我會講」，君君認為，若聊天內容涉及生活細節、身分證明，或是太快就被要求交換聯絡方式，那就是另一回事了。她願意交換哀居（Instagram），因為可以看到對方的動態與生活， LINE 只能單純對話，就缺乏了視覺線索。「一開始就換 LINE，我應該會先拒絕」。
至於交友軟體詐騙經驗，君君倒是表現得冷靜。「有人傳不雅照給我，還兩張長得不一樣」，她辨認出「是網路上的圖片」，但對方否認盜圖後就消失在聊天室了。
聊到騙局與勒索，除了交友軟體，她想起，「我有一個朋友，是在臉書被詐騙的」。頓了一下，君君笑了出來，「我朋友跟人視訊聊色，被錄下來」，對方威脅給錢，不然就把視訊的裸體影片傳給所有朋友。
君君收到了那支影片。
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君君的朋友解釋是「AI換臉」，「但背景就是他房間，誰信？我們後來不說破，還是叫他報警。只是私下討論，覺得太好笑了吧」，她說完又忍不住笑出來，「他自己不覺得好笑啦，但大家真的一眼就看出是他」。這樣的故事一直在社會各處發生著，不過友人的故事讓君君「替代學習」，懂了警惕。
「我放自己覺得好看的照片，沒有特別順序，幾乎不寫簡介。」君君是看照片選擇對象的，有明確的偏好與地雷，「不放臉的絕對不會喜歡，還有那種畫質很糟，看起來像網路圖片的」。
真實性是她評估是否開啟互動的重要指標，她承認，照片與現實總有些落差，但只要彼此有足夠文字交流、彼此熟悉語感與邏輯，見面時多半不致失望。「見面的對象通常都還 OK，畢竟願意見面，是因為已經聊過一段時間。」
交友軟體之於君君，不是日常必需，而是「有空就滑」的消遣，她會刪掉交友軟體，也會再下載回來。刪除的理由通常是遇到的人「講話太白痴、太多人惹怒我」，重新安裝的理由則是「太無聊，想聊天」。反覆安裝與卸載的行為，表現她與數位工具的距離，交友軟體不曾生活重心，更像是一場社交實驗。
「如果對方行程不妥，我會事先說；行為上也都還 OK」，她說。她不在見面時評分對方，而是在對話中就已經做好了多數判斷。她也沒有設下什麼「第一次見面誰要出錢」、「穿著打扮是否要正式」的標準。對她而言，自然與自在，才是是否值得繼續認識的關鍵。
「是不想那麼無聊，不是想找什麼。」她最初說的這句話，在訪談尾聲依舊清晰。或許正因為如此，君君的故事不那麼戲劇化，卻真實地道出許多使用者未必說出口的心情。不是所有人上線都是為了戀愛，更多人，只是在尋找一種短暫的連結：能理解、能說話、能自在告別，不需要留下。
〈我都直接說沒興趣 辨認與拒絕 從交友軟體開始〉 訪談交友軟體使用者小林｜文字記者 紀徳 陳承｜攝影記者 陳承 陳佑益
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當我們看見，君君如何在對話裡設下界線，辨識語氣與暗示的差異，也許你會開始想：那我呢？我的界線在哪裡？
下一段互動小體驗，邀請你在短短十五秒內，試著直覺判斷每一句話對你的感受——也許不是對錯的問題，而是你自己，願意怎麼被對待。
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差點就信了
小林的交友軟體求偶實錄
「真的差一點就被騙了」，小林回憶起第一次在交友軟體上遇到詐騙。從高二開始接觸交友軟體，原本只是「想認識異性」，卻逐漸發現平台上，藏著各種難以捉摸的風險與騙局。
小林，20歲，大學三年級，起初開始用交友軟體，是因為身邊朋友在用，知道能認識女生，「那時候這種模式蠻新穎的，想說玩玩看」，從 Goodnight、Tinder、探探、Omi、心交到 WooTalk，各種交友軟體他都用過，有的主打語音即時聊天，有些是網頁隨機配對，也有以打字聊天為主。
小林會在夜晚獨處時打開交友軟體，也會在和朋友出去玩時，一起開配對，「就想說約個人出來聊聊天」。
我問小林，「你用交友軟體，想建立什麼關係？」
他低頭思考，「怎麼講比較委婉⋯⋯」
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我告訴他，直接一點沒關係。
「哦，就是想要打砲，性關係，各取所需的那種」，小林的回覆確實很直接。
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這種交友模式，往往需要曖昧的對話、性話題的鋪陳，來達成雙方默契，小林會以「要不要看夜景」、「去喝酒」當作暗示，「比較直接會問，你有沒有約過？比較委婉一點就問說，你會跟交友軟體上的人出來嗎？」
有一次我去音樂祭，偶遇語音交友軟體上認識的女生，我們到一棟民宿頂樓喝酒，接吻，我問他「要不要來住我這？」她來了，我住的是分上下鋪的青旅，我們擠在下舖，靠一起睡，然後就做愛，才發現她有男朋友。
小林分享這次印象深刻的配對經驗，「後來再約她，她就放我鳥」，有點做一場夢的感覺。
除了這樣順利見面的互動外，小林回顧，曾經也遇過充斥「劇本感」的詐騙話術或假帳號，「沒來回，拋出的問題感覺都是預設好的」。他遇過「工讀生，請來讓使用者覺得，這個軟體好像很多人玩」。
還有一種分辨意圖的方法，小林說「一開口就要加LINE的就是詐騙」，這類帳號，下一步往往是要小林購買點數、操作ATM。當然，這些判斷都是經驗的累積，他也曾抱著信任，在交友軟體中，和陌生人交換了LINE。
一開始差點中招，加LINE後才覺得怪怪，他對話這一句接不到上一句，像一次跟很多人聊天，忘記你剛剛跟他講過什麼。我去搜關鍵字，有新聞說有人因為這樣被騙十幾萬，我才知道這是詐騙。
另一次相似經驗，也是加LINE後，對方就問小林「要不要做性交易？」，他出於好奇回了「好」，對方立刻要求小林去超商購買等值5、6000元的虛擬點數，然後拍下密碼與序號後回傳。
我不拍，就有電話打過來，一個很兇的大叔聲音，說「我知道你的電話號碼，我知道你家住哪裡，我找人圍你」，然後傳有人被打的影片，恐嚇我。
😬
對於這些遭遇，回頭來看，我問小林「會有不安全感嗎？」
「比較多是尷尬」他邊說邊笑。
「但這種詐騙，畢竟有關錢，我還是不能接受」他收起笑容後補充著說。
話雖如此，小林在交友軟體聊天時，仍然「都不太保留」。他說明，「就好像在酒吧遇到一個陌生人，他不認識你任何朋友，所以就可以和他講everything」，他認為這是很多人玩交友軟體的一大原因，「就是想找個陌生人，跟他聊天」。
回過頭來，小林從高二使用交友軟體到大一，還有聯絡的朋友，大概剩兩、三個人，不過他也分享「其實聽過很多夫妻或情侶，是交友軟體認識的」。
縱觀這些經歷，小林是否認為平台該管制商業行為？他說，「如果是APP自己的廣告沒差，畢竟也要收入」，但如果是使用者身分的用戶，卻進行詐騙、商業行為，小林則認為，會影響使用者體驗。
有些交友軟體是在線等候配對的模式，「我配對，等了2、30分鐘，結果接起來是一個推銷的人，是不是很氣？很氣嘛」。他發現，很多交友軟體也已經開始遏止假帳號，或封禁商業帳號，讓用戶體驗變得更好，交友軟體也才能永續留存。
〈差點就信了 小林的交友軟體求偶實錄〉 訪談交友軟體使用者小林｜文字記者 陳佑益 陳承｜攝影記者 陳承 陳佑益
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彷彿是在談戀愛
其實是在對劇本
諮商心理師 洪惠嘉
週末下午，約在苗栗一間咖啡廳，她抵達時不忘在門外先撥理頭髮，沒發覺我從玻璃望去，看得一清二楚。進門後打招呼，還來不及請她點咖啡，她坐下就開始滔滔不絕，分享接觸過的個案，不時帶入心理學研究的佐證，從交友軟體的使用者心理需求出發，談到兒少戀愛認知、婚姻經營，還不忘提起非行少年的案例經驗，才再繞回來交友軟體與社群關係的議題。
我打岔，「要不要先點咖啡？我們再繼續聊」。她匆匆瞥過菜單說，「一杯烤榛果拿鐵」，隨即繼續分析個案給我聽。她是諮商心理師洪惠嘉，在地方法院擔任過觀護人室心理輔導員，也曾服務過多所國小，專長於性伴侶諮商、青少年諮商，交友軟體與社群媒體是她關注的場域，從她的語速，便感覺到她對於我們談論的議題，是多麼急切與興奮，彷彿世界上再多一個因情而傷的人，她都不能接受。
一般人使用交友軟體的心理需求，通常不單只是想找對象，也想填補內在渴望與孤單感，「希望被理解，肯定自我價值」，洪惠嘉這麼破題。她用「馬斯洛需求層次理論」解釋，當中由最底層到最上層依序分為：生理需求、安全需求、愛與歸屬需求、尊重需求、自我實現需求。
而交友軟體對使用者而言，就是在尋覓「愛與歸屬」與「尊重」兩大需求的滿足。當然，愛、歸屬或尊重，未必是浪漫而偉大，她更常聽到個案說，「只是想找可以說說話、聊聊天的朋友」，也是種依歸。
馬斯洛需求層次理論
Maslow's Hierarchy of Needs
自我
實現需求
自我
實現需求
最頂層的需求，意指實現個人潛力與理想，包括成為自己想成為的人、創造力、道德感、自我超越等。
尊重需求
尊重需求
包含自我尊重與他人尊重兩方面，例如成就感、自信、獨立、他人的認可與尊重、地位等。
愛與歸屬需求
愛與歸屬需求
人在安全之後，會渴望人際連結與被接納，例如友誼、親情、愛情、社群歸屬感、被理解與陪伴。
安全需求
安全需求
當生理需求被滿足後，人會追求安全與穩定，例如人身安全、財產保障、健康、工作穩定、庇護。
生理需求
生理需求
最基本的生存需求，例如空氣、水、食物、睡眠、性等。
回首2020年前後新冠肺炎全球肆虐，洪惠嘉認為，疫情時代是很重要的脈絡，當時因為出外受限，但還是有人際需求，所以從實體到線上的轉型，讓大家變得更願意和「不認識的人」展開交流，這導致情感上的曖昧不明，這種模糊中，不可不談情感詐騙。
「網路上有一群人，會鎖定一群對象，給予問候和情感」，過去有一位大學生小晴，向洪惠嘉分享，小晴曾經跟網路對象連續聊了三個禮拜的天，照三餐問候，有一天對方想向小晴借錢投資，小晴的警鈴響了，把對象封鎖掉。透過小晴的案例，洪惠嘉認為，政府能做的是「幫民眾裝上警示燈」。
網路與實體交友最大差異，在於前者看得到對方，後者卻看不到，就算對象有放照片，「純屬照騙」和「修圖美化」間的評判界線仍很模糊。在諮商心理師的身分之外，洪惠嘉分享個人經驗，「我經營臉書粉絲專頁，有些人加好友想跟我聊天，我開放自己去聊，聊了發現對方不對勁，我的警示燈會響，但其他人呢？」
2024年有段時間，許多新聞正報導著全台各地多位婦人，正在與特斯拉執行長馬斯克談戀愛。這段詐騙情節下，洪惠嘉就是其中一位「被馬斯克看上」的人。
馬斯克怎麼會加我臉書？我雖然懷疑，但帶著好奇心，還是問了：「你是馬斯克嗎？」你回覆我，「對，我就是馬斯克，我有一個好的賺錢方法」，我就知道你是假的，你根本不是馬斯克。
現在網路上有不少搭訕藝術家（Pickup artist, PUA），其實就是情感操縱者。「他一直誇讚你，當你心動，他開始冷淡不理你，你開始焦慮，他怎麼一直忽冷忽熱？你就會想盡辦法獲得他的注意力」，洪惠嘉說明，在心理學中可用「間歇性增強」來解釋。
「間歇性增強」是指不定期、不固定出現的回饋行為，使人更難預測獎賞時間，反而強化行為的持續性與依附感。
在交友軟體中，情感操縱者會時而熱情回應、時而冷淡疏離，讓對方陷入期待與不安的循環。例如對方某天頻繁訊息、關心問候，隔天卻完全消失，這樣的反覆行為，便會誘發依附與期待，使人為了再次得到情感回饋，而主動投入更多情緒甚至資源，進而形成不對等關係。
我輔導一個叫小溫的個案，對方天天讚美小溫，說小溫是「靈魂伴侶」，小溫相信遇到真愛，對方提議「我們那麼有默契，不如一起創業吧！」，對方開始引導小溫購買虛擬貨幣，也在初期嘗遍甜頭。後來小溫在對方提供的平台，投入越來越多金錢，直到有次小溫想領取平台內的款項時，平台跳出警告訊息，要小溫先支付一筆保證金，才能開通取款功能，她才知道，遇到詐騙。
我輔導一個叫小溫的個案，對方天天讚美小溫，說小溫是「靈魂伴侶」，小溫相信遇到真愛，對方提議「我們那麼有默契，不如一起創業吧！」對方開始引導小溫購買虛擬貨幣，也在初期嘗遍甜頭。後來小溫在對方提供的平台，投入越來越多金錢，直到有次小溫想領取平台內的款項時，平台跳出警告訊息，要小溫先支付一筆保證金，才能開通取款功能，她才知道，遇到詐騙。
「從沒遇過那麼懂我的人」、「我想把你當成未來結婚對象」、「只有你能讓我這麼平靜」、「我要讓你每天都開心」......洪惠嘉解釋，像這樣的語境，都是容易誘發心理依附感的常見策略，「只有你」的特別感、專屬感。長時間與陌生人對話，卻沒有察覺對方意圖的敏感度，背後可能存在的心理盲點，洪惠嘉提及心理學中「基膜」的概念：
基膜影響一個人從小到大認知事物的方式，換句話說，每個人心裡都有一套，小時候就寫好的內心劇本。有些人的腳本是「我只要考試考高分，就能⋯⋯」也有人是「我要滿足父母的期待，才能⋯⋯」的腳本，大家都不一樣。當你的腳本是「我不夠好，只有盡力討好別人，才會被喜歡」，那一旦有對象對你好，即使是陌生人，你也會忍不住想緊握對方不放手。
網路交友不可能每次都順利，不論愉快或痛苦的經驗，都會影響人們的信任基礎。洪惠 嘉分析，當對方說出「因為我們要⋯⋯，所以你要先⋯⋯」這類的條件句式，當人們覺得「對方都是因為我的外表，才想跟我當朋友」，當交情變成交易，當人們變得無法信任對象這時，人們原先的安全型依附，就會轉為防衛型依附，築起一道距離的牆。
所謂「成人依附理論」，主張的是人際依附模式會從童年經驗延續到成年，影響個體與伴侶、朋友的互動。其中可以細分為安全型、焦慮型、逃避型與畏懼型四種，根據個人對自己的價值感與他人可信度的評估，會形塑出不同的情感依附策略，如信任、依賴、回避與恐懼等。
成人依附的4種模式
對自己與他人都有基本信任，能自在建立親密關係，也能獨立處理情緒。這類人通常溝通順暢，關係穩定，遇到衝突傾向理性處理。
對自己缺乏安全感，容易擔心被忽略或拋棄。強烈渴望親密卻又害怕失去，常出現黏人、反覆確認感情的行為，情緒起伏較大。
信任自己但不太信任他人，習慣壓抑情感、保持距離，避免太過親密。可能外表冷靜獨立，內心其實擔心失控或被依賴。
對關係既渴望又害怕，常同時感到不安與逃避。內心糾結、難以信任他人，也容易懷疑自己，經常在人際關係中感到矛盾與疲憊。
要如何打掉這道牆？洪惠嘉分享，作為諮商心理師，會扮演好安全型依附的典範，讓受創者慢慢重拾信任，之後受創者會在社會上認識其他人，這時，諮商心理師則會陪伴受創者，重新反問自己「這樣的相處有沒有安全感？」。
交友軟體中，因為情感或金錢而受創傷的人，如果沒有調適好，則容易陷入一段負面情緒的歷程，然而大多數的人，往往不會意識到自己，正處於這樣的下坡階段。
洪惠嘉解釋，因為情感操弄或金錢損失，產生了心理創傷，「一開始是否認（我應該沒有被騙吧？）接著是自責（我怎麼會這麼傻呢？）第三階段會感到羞愧（我真的是很糟糕⋯⋯）最後是疏離（我再也不相信網路上的人了）」。
面對情緒下墜，能夠如何調適？首先，在每段關係的開始，當察覺到不對勁時，就要提早問自己：「是否提前結束這段還沒發芽的關係？」；第二步，洪惠嘉建議「允許自己悲傷和憤怒」，承認並理解自己「因為人不會因為聰明、學歷比較高，就不會被騙」；第三步，告訴自己「這是對方的問題，不是自己」，詐騙者往往透過巧妙且熟練的手段設計，任何人都有可能陷入；第四步，尋求心理諮商或告知好友，避免藏著不提、形成內耗。
〈彷彿是在談戀愛 其實是在對劇本〉 訪談諮商心理師洪惠嘉｜文字記者 陳承｜攝影記者 陳承
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我不是在賣女孩
一位交友軟體上的經紀｜一場雙向選擇的生意
酒店經紀老闆助理 二七
交友軟體的世界，有人求愛情，有人求陪伴，也有人求工作。二七，是一位八大經紀公司的老闆助理，負責透過交友平台，尋找願意進入酒店上班的潛在人才。對二七而言，交友軟體不是一場愛情遊戲，更像一份職責。
「我這份工作的起點，是朋友的引薦，和自己對八大的好奇」，二七在短短數年間，晉升到人力招募的前線。第一步是創帳號，然後和目標聊天，接著邀約面談，最後引導應徵流程，她串連著求職者與經紀人，是職場上的人事協調，也是人性交鋒。
二七待的公司專營「獨立經紀業務」，是台北許多酒店的合作對象，沒有店面，僅憑手機螢幕，點開社群平台和交友軟體，每周就會吸引三到五人應徵酒店公關。二七認為，這個工作是在「提供想賺錢的人，一個穩定管道，保障他們的薪資待遇」。
負責新人招募的經驗告訴二七，眾多的社群「工具」中，相較於Tinder、Instagram或抖音，還是IG與交友軟體成效最好。「專業感比較重要」對二七而言，「專業經營」的門面代表的是：精緻的排版、清楚的資訊、過往的案例佐證。
在IG上，「有時候我們會發文宣，直接私訊朋友，有興趣就來聊」，而交友軟體的經營模式迥然不同，要透過聊天建立信任，它沒有既定架構，也不強調破題法。
我常從基本問題問起：「你住哪？工作嗎？有沒有買吃的？」我有時候「真的只是當朋友，聊到一半，發現對方不適合，也不會再推」，所以整個過程快則半小時，慢則以月為單位培養感情。
如果對方開始猶豫或感興趣，那就可以談更深入。經紀人也會在後續面談中，安排進店試做。若對方最終進店上班，二七就能拿到一筆「開發獎金」作為報酬。這樣的制度讓她每談成一人，就像完成一場銷售成交。
這套看似自由的工作模式下，其實操作密度很高，時間被壓縮得異常緊湊。「我如果一天工作六小時，大概有三小時都在滑手機。」她講的很冷靜，一種對日常強度的默認。辨識詐騙帳號、分辨對方是否成年、判斷對方交友誠意，這些都是她與同事們，在交友軟體中培養出的直覺。
「每天滑這麼多，一眼就能看出來，對面是不是真人，還是想騙錢的。」她也會請對方提供IG帳號、觀察是否有經營過、是否有基本公開資訊。這些都像是場「非正式面試」，決定是否值得再投資時間。
不是所有人都會被納入招募名單，「有些人IG亂七八糟、不經營的，就不會想要找」，但她說這也不代表，有顏值就一定被選上，「不分性別，只看有沒有用心經營自己」，「用心」可以推敲職業態度，也能看出對方對於社群曝光、人設經營的理解能力，這會直接影響一個人是否能立足八大。
但二七也補充「我們其實不太找有做過八大的人」，理由是過去的工作經驗，反而可能帶來彼此的懷疑與不信任。「以前八大太混亂，常有吃藥、打架、關狗籠、用電擊棒的事，現在透明很多，但很多人還是有陰影」。
「我們經紀人，其實就是在賣情緒價值」她說，這句話聽來稍顯殘酷，卻點出了行業本質。無論酒店小姐還是經紀人，說服力來自於能否與人產生連結、讓人信服。因此，她會在聊天中自然地透露工作待遇。
十分鐘兩百，一小時一千二。「一般人還在一小時兩百，他們聽到會驚訝害怕，但這時候就要讓他們知道，我是專業的，可以保證安全的」——薪資是開場白，信任是成交點。
「要說公司SOP，不如說每個人都有自己的聊天方式」這句話在這個自由奔放的行業中，更多是熟能生巧。「先是簡單聊天確認基本條件，年齡、身分、經驗，再看他是不是對酒店有興趣」。
確定對方願意了解後，就會進入線上諮詢或面試，不論何者，都需要確保雙方都在安全範圍內。面談時，經紀人除了說明實際待遇、上班地點、風險事項，還會展示其他女生的收入紀錄，作為參考。「但不能保證每個人都賺得到那個錢」，二七特別強調，這也是她所謂「誠信經營」的核心。
雖然整體產業仍以男性經紀人為主，但女性其實有獨特優勢。「有些女生會說，她只想找女經紀，因為比較安全」，二七自己也遇過不少新人，剛開始非常戒備，一聽到二七是女性，才願意深入對談。
「女生經紀講話細膩，知道女生怕什麼、在意什麼」，她舉例化妝、交通、酒店文化、面對客人，女經紀都能講得更貼近生活，消除不安。「女生比較會追蹤、回報，每個新人我都會盯著她們的上班狀況，慢慢給信心」，二七說明。
二七分享，「我們會教新人怎麼打造人設」，包括社群形象、說話方式、照片選擇，甚至連訊息語氣、限時動態內容，都有固定作法。「你不只要讓人想加入你，更要讓他相信你是『有辦法改變人生』的人」，這樣的語言，很像某種直銷或網紅話術，但二七並不避諱。
「說服力是這行的核心，誰會跟一個生活亂七八糟、沒有業績、看起來很落魄的人走？你要讓對方覺得你專業、你可以保護他」。但這份「形象建構」也不是每個人都能適應。
「我們的工作，每天都在聊天，但心情好不好，其實人家都看得出來」，二七作為經紀助理，每天穿梭在數個交友軟體間，這樣的工作，要求她在面對陌生人時保持親切、穩定，哪怕現實生活中，正面臨情感或家庭的困擾。
「剛開始接觸這個工作，很難把私人情緒和工作分開」，她回憶，有時情緒波動大，被對方察覺，影響了業績成效，「你不可能讓人家知道你難過，但還是會透露出來」。這份情緒勞動，也讓她學會如何劃清界線。
朋友、同事、新人、客戶，每一層關係都有不同的距離與尺度。舉例來說，她的公司並不把新人當「下屬」，而是視彼此為合作夥伴。
八大路上，拓寬了她對人性的理解與視野，二七說自己「真的認識了很多不一樣的人」，但代價是，轉進八大後，來自社會與舊識的刻板眼光，一度讓她難以招架。「很多人聽到我做這個，就開始用他們的想像去貼標籤」，她沒有明說那些標籤是什麼，只淡淡表示，真正的朋友會選擇支持，而她也不再過度把他人評價放心上。
這份工作給她的成長，讓她學會情緒管理和關係經營，這些技能背後一段段的內心自我拉扯與試煉，不會被寫在履歷上，卻正是她的日常現場。
想起自己的故鄉，二七分享，「如果在台北，其實我們這些經紀或助理的生活圈，跟一般人沒有差別。但像新竹的酒店沒那麼多，人們對這行也陌生，幾乎是兩個世界」，這樣的現實中，數位平台成了穿越空間侷限的「開發戰場」，但對二七來說，這仍是一種過渡。
「我現在的目標是建立流量，讓人看到我、看到帳號」，她不諱言，發什麼、何時發、發給誰看，背後都有算計。她說自己要「跟風」，看社群上什麼流行就發什麼，從戀愛語錄到話題貼文，能引來流量就是有價值的內容。
當發文搭上熱點，她的私訊便會爆滿，不只是關注，還包含工作邀約與潛在人才的回應。這種操作像是一場流量實驗，也像是一場沒有劇本的市場測試。未來會不會持續靠社群開發？她認為未必，畢竟工具會改變，策略會變動，但最終目的就是創造一個源源不絕的聯繫破口。
多數人眼中，交友軟體裡的陌生搭話，若伴隨話術與金錢誘因，往往會被迅速歸類為詐騙，或某種居心叵測的推銷。但現在我們看見了，另一張不被理解的樣貌——二七的故事。某些看似詐取的「陌生訊息」背後，或許是一道帶著現實壓力、情緒勞動與市場規則的選擇題。不是以戀愛為前提，不以單純誘導為企圖，她滑動交友軟體，做一份「信任」的招募工作。在情感與利益難以劃界的灰色地帶，報導讓我們重新省思污名，未必認同，至少能重新認識可能存在的社會結構與人性複雜。
〈我不是在賣女孩｜一位交友軟體上的經紀 一場雙向選擇的生意〉 訪談酒店經紀老闆助理二七文字記者 紀德｜攝影記者 紀德 陳承
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亞太行銷數位轉型聯盟協會理事長
黃燕玲
你是開賭場？
還是遊樂場？
平台與品牌如何選邊站
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黃燕玲，亞太行銷數位轉型聯盟協會（AMT）理事長、堯智科技創辦人。從過去的電視廣告企劃，到現在的數位洞察推手，黃燕玲見證了傳播與行銷從「對大眾說話」，逐步走向「對個人說話」的時代轉變。當行銷邏輯滲透至交友軟體如此私密的互動場域時，信任與操控往往只隔著一句話的距離。對話與推銷的交界處，我們邀請她，談談這模糊界線裡，什麼才是值得被記住的行銷。
數位時代的演進，催生了交友軟體這個新興平台。黃燕玲說：「這是社群發展到一個新的階段，一路從大眾溝通，走到社群網絡，再到現在的個人對個人。」她解釋，交 友軟體之所以成為行銷新戰場，正是因為它打造了一對一的溝通空間，讓使用者間建立起更深的信賴感。「在這種私密的互動中，人們會更容易打開心房，因為本質上是交朋友。」她說。
但信任有雙面刃，黃燕玲提到，「這種基於情感建立的信賴感，若背後藏有不誠實的企圖，像是詐騙或隱藏的商業行為，那就是對信任的背叛。」她強調，行銷行為須建立在「立意良善」的前提，否則個人品牌無法永續發展。
「作為一個品牌，最重要的是長期獲得互動者的信任。如果沒有這個前提，行銷就只是空中樓閣，無法長久。」使用者必須反覆自問，「我的出發點是什麼？我能否讓自己成為一個可持續的品牌？」這樣的自我反省，是數位時代每個人都要面對的課題。
黃燕玲指出，行銷從過去依賴大眾傳媒的時代，一路走到今日高度個人化的交友軟體，其實正反映了行銷漏斗的演進。「過去是從電視、報紙、戶外廣告這種最大眾的傳播開始，到了社群媒體變成針對自己的network，再進一步走向交友軟體，就是一對一的個人溝通，這個邏輯其實就很像行銷漏斗，從最大群到分眾再到個體。」她說。
在數位行銷的語境中，「行銷漏斗」長年被視為理解消費者溝通邏輯的重要理論，在這樣的個人化場域中，溝通的精準度大幅提高，也更容易突破使用者的防備心。「因為是交朋友，彼此分享人生觀、價值觀、生活體驗，所以信任感建立得特別快。」黃燕玲提醒，這正是行銷效益得以發揮的關鍵，同時也是最容易被不當利用的風險所在。
「如果背後動機不只是商業，而是帶有詐騙或欺騙意圖，那這種一對一所產生的信賴感就可能被轉化為操控的工具。」她強調，這樣的模式雖然符合行銷漏斗邏輯，但也需要從倫理與平台責任的層面進行反思。
什麼是行銷漏斗？所謂「行銷漏斗」，是一種用來理解消費者從認識品牌到做出購買決策的模型。它像一個倒三角形，從最頂層的大眾曝光度，逐漸收斂至底層的實際轉換。每一層分別代表消費者的不同心態與行為階段：
• 頂層（TOFU）：提升品牌曝光，吸引潛在顧客注意。
• 中層（MOFU）：提供資訊，加深對品牌的理解與信任。
• 底層（BOFU）：促使消費者採取行動，完成購買或提升忠誠度。
隨著大數據與數位化，行銷進入個人化的時代，黃燕玲說：「現在行銷已經不是對一大群人發送同一條訊息，而是精準辨識每個人的興趣與需求。」她舉例，一則廣告若被點擊而進入品牌網站，系統便能判斷使用者的興趣程度，甚至追蹤是否將商品加入購物車，這些行為成為品牌判斷顧客意向的重要依據。從「我知道有人感興趣，但不知道是誰」，進化為「我知道這個人就對這產品有興趣」。
交友軟體在這個框架下，更是個人化行銷的最佳範例。黃燕玲分析道：「交友平台上，傳遞訊息跟接收訊息的人都是個人，這種一對一的互動讓雙方更快速建立信任。」相較於傳統品牌以大量訊息轟炸消費者，個人化平台能即時感知對方反應，促使關係更緊密、更有溫度。「這樣的互動模式，從根本上贏過了以往行銷方式，讓人感受到真實與信任。」
交友軟體最大的差異在於「訊息的傳遞者是一個真實的個人」，而非品牌或企業。「當你在交友平台上分享使用心得，那是你的個人經驗，而不是品牌的官方宣傳。」她指出，這種由個人出發的分享，無論是有意識或無意識的，都是一種特殊的口碑行銷，強化了人與人之間的信任與說服力。
黃燕玲進一步說明，交友軟體的口碑行銷與傳統的口碑分享不同，前者帶有明確的行銷目的和指標（KPI），而後者則是自然流露的使用心得。「口碑是人與人之間的自然交流，不一定帶有推銷意圖；口碑行銷則是帶著特定目標去影響受眾行動。」在這個平台上，使用者既是訊息的傳遞者，也是個人品牌的經營者，這種「個人即品牌」的現象成為社群行銷的新趨勢。
然而，黃燕玲也提醒，交友軟體的行銷模式有其侷限。雖然親近感和信賴感容易建立，但行銷的廣度相對有限。「你花再多時間一對一說服，也有極限。從商業角度來看，必須評估這樣的投入是否符合效益。」換言之，交友軟體適不適合做行銷，關鍵在於「你想用這個工具達成什麼目標，以及它是否划算。」
同時，她也強調誠信和透明是社群行銷的基石。「若訊息傳遞者並非真正認同產品，或只是被動執行任務，那行銷效果不僅打折扣，還可能反噬品牌形象。」因此，如何讓推廣者自己買單，成為品牌經營者必須面對的重要課題。
在數位社群時代，個人帳號不只是私密空間，更是一種品牌形象的延伸。黃燕玲指出長時間在平台上的觀察，能看出某些帳號帶有明顯目的性，這種現象在交友軟體中更為普遍。她強調，「一個個人開設的帳號，代表的終究還是個人品牌。你要如何在這個江湖上永續，關鍵在於讓人信任你。」
黃燕玲坦言，代表品牌發聲的用戶，只要誠實面對自己經驗，並真實分享產品體驗，也是一種雙贏。「如果你真的體驗過，也真心認同這個產品，為什麼不能坦率說出來呢？」她以大牌藝人代言為例，強調代言前的真實體驗是建立信任的基礎。
然而，當企業希望透過員工個人帳號推廣品牌，背後的風險不可忽視。黃燕玲指出，「若員工自己都無法認同產品，卻被要求硬推，那問題就出在老闆和品牌主的溝通。」她強調，員工不只是執行者，更是品牌的消費者，企業應該重視員工的感受，尋找產品或服務中需要改進的環節，而非硬性灌輸行銷劇本。
「在這個高度透明且個人化的社群環境中，所有的溝通都應該開誠布公。」黃燕玲說，「每一個人的體驗都很重要，這不僅是顧客關係管理的關鍵，也是一條讓品牌不斷優化、在市場上立足的黃金管道。」
「金融產品，我覺得真的不太適合用交友軟體來推廣，因為風險很大。」她的語調緩慢，帶著直白和一絲無奈。「尤其如果你是20歲年輕人，根本沒有經驗，卻在那邊賣房地產或投資商品，這不只對自己不負責，也很容易誤導別人。」她強調，真正能在這種平台上做推廣的人，必須是真正用過、且懂得這產品的人，「否則這種分享，就像是空口說白話。」
她解釋，交友軟體的本質是分享個人生活與價值觀的地方，這是它最大的魅力，也是推廣必須尊重的前提。「你如果自己沒用過，沒體驗過，你怎麼能真心說服別人呢？」年紀大的用戶或許能承擔起這樣的角色，但金融投資類產品卻是「最容易泡沫化的地雷區」，隨時有可能出現真假難辨的陷阱。
談到平台方的責任，黃燕玲認為，「平台一定要控管」，像是Meta這類大公司，不能光靠一句「這是用戶行為」就推給用戶，「他們所有訊息和行為足跡都一清二楚，卻不管控，那不就變犯罪溫床？」她說，如果交友平臺變成充滿垃圾、犯罪的地方，「正常人誰還想用？誰還會來消費？」這番話讓人想起過去那些沒做好控管的交友網站，如Yahoo交友、MSN交友，最後因為環境變糟，逐漸失去用戶。
黃燕玲說，「你開的是賭場，就會吸引賭客；你開的是遊樂場，就會吸引愛玩的孩子。但如果你的環境充斥著犯罪，那就是吸引犯罪份子。」平臺的生態安全，關係到整個商圈的存亡。
最後，她談到個人品牌的永續經營。無論是純粹使用者，還是將交友軟體當作推廣工具的服務提供者，都要深刻思考自己的品牌形象。「現在每個人都是自媒體，每個人的線上軌跡都會被記錄。」她提醒，「你今天怎麼做，未來都會被人肉搜索，你要怎麼活得久、活得健康？這就是品牌經營的關鍵。」
在這個平台生態中，唯有品牌的永續，才能讓個人和平台都走得長遠。
〈你是開賭場？還是遊樂場？平台與品牌如何選邊站〉 訪談亞太行銷數位轉型聯盟協會理事長黃燕玲
文字記者 紀德｜攝影記者 陳承 陳佑益 紀德
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平台不騙你，
但也不保護你。
東吳大學法律系教授
余啓民
余啓民，現任東吳大學法律學系專任副教授、中華資通訊法律協會副理事長，曾任東吳大學科技暨智慧財產權法律研究中心主任、人工智慧法制研究中心主任。當我們將交友軟體上的話術推銷、商業行為與詐騙風險搬上檯面，法律該如何介入，又能走到哪裡？這場訪談，他以法律工作者的視角，提醒我們，「並不是沒有法律，而是法律救不到那裡」。
「所有法律限制，都應該回歸使用條款，但有多少人會真的去看？」一開始，余啓民點出平台責任與用戶忽略之間的落差，交友軟體本身並未直接進行商業推廣，真正導致風險的，往往是透過平台與用戶互動的第三方，像是外包客服或假帳號。
他強調，許多詐騙行為並不發生在交友軟體本身，而是透過誘導用戶轉移至外部連結，例如LINE或其他網站。「這就很可怕了」，余啟民提醒，像「小孩參加比賽投票」這類誘餌訊息，正是反詐騙專線165時常接獲的案例，提醒使用者在交友互動中，應對平台評價、訊息來源與連結保持高度警覺。
針對交友服務監管現況，余啟民發現，內政部早在兩年前便曾針對收費型實體交友機構，訂定《交友服務定型化契約應記載及不得記載事項》草案，規範如婚友社這類業者的契約內容與服務條件。「像這種社團登記的單位，是歸內政部管，因為它們有實體存在」。
《交友服務定型化契約應記載及不得記載事項》雖非單獨立法，但確實具備明確的規範功能。余啟民說明，「如果一定要找個法律依據，可以從這裡面找到」，這份由內政部依《消費者保護法》第17條所訂的契約指引，對實體或複合型態的收費交友業者具拘束力。
舉例來說，草案中明定業者應清楚載明「當事人資料」、「會員權利義務」、「服務項目內容」、「影音課程的計費方式」與「贈品約款效果」等；同時也明確禁止業者將「消費者放棄審閱期」、「不得退還費用」、「單方變更契約內容」等條款列入定型契約。
然而，在虛實整合、平台化交友的浪潮下，這份草案卻無法涵蓋多數線上交友平台，「第1條就寫了：『但以數位服務為唯一經營方式提供交友服務者，不適用之』」。
他無奈地說，「你說現在誰還會去實體交友服務？」對於那些只存在於手機應用程式、沒有實體登記或面對面服務流程的平台，這份準則形同失效，是目前台灣法規對數位交友環境的治理真空。
面對交友平台中，日益頻繁的業務滲透與廣告混淆，平台是否應設置「商業帳號標示」或「廣告揭露機制」以保障使用者知情權。
余啓民提醒，「去規範平台，平台會說『我們都有做』，問題是使用者不遵守」，這類行為，實際上是商業帳號（Business）偽裝成一般用戶（Customer）進行互動，可能早已違反平台使用條款，也模糊了商業與私人的界線。
拉遠來看，不僅交友軟體，電商平台亦是。他以Yahoo拍賣為例，解釋平台上雖以「拍賣」為名，但許多商家實則進行「買賣」行為，藉此規避廣告揭露或稅務申報的義務。這與交友軟體中，業務假冒素人進行推廣極為類似，平台都有使用條款，卻因技術限制難以完全防堵。
「買賣 vs. 拍賣」哪裡不同？
拍賣指的是，由買方在特定時間內競價，最高出價者得標。 而買賣指的則是，買方與賣方在明確的價格條件下進行交易。
從平台角度觀察，事實上不少交友軟體，導入影像偵測與關鍵字過濾技術，嘗試阻擋「廣告」、「加LINE」、「投資保證獲利」等敏感訊息；甚至有些平台會鎖定截圖功能，減少內容外流風險。但余啟民仍坦言，「只是技術性篩選，無法防堵所有東西」。
當消費者誤信推銷者的交友意圖，產生消費行為，是否能主張自身權益受損，進而獲得法律保護？
余啓民分析，實務難題往往是「行為發生場域」，「因為你的詐騙發生點，絕對不是在平台上，他已經把你拉到LINE去啦」，許多詐騙、推銷行為都是透過交友平台建立初步信任，再導向LINE、Instagram等私密通訊軟體，進行交易與誘導。
「如果在這個平台，我截圖，向平台檢舉。平台也允許你檢舉啊」，然而，目前平台的申訴機制雖存在，卻常因「截圖舉證了，但就不是在這個平台上發生的啊」。
余啓民無奈地說，這樣的證據形同失效。場域轉移讓責任歸屬變困難，消費者即使提出檢舉，也缺乏對平台的法律拘束力，無法得到實質補償或保護。
「為什麼我要在交友軟體完成交易，而不是去電商平台？」余啓民延伸舉例，以往如蝦皮、PChome這類正規電商平台，即便銷售情趣用品等敏感商品，仍須遵循廣告法規與平台審核機制。
「你上架的文必須遵守遊戲規則，不然就會被下架」，但交友軟體多數不具備類似的商品審查機制，導致推銷者可在曖昧話術中隱藏行銷目的，迴避法規與平台管理。余啓民說，「它根本不是為了販售商品設計的，也就少了保護消費者的規則」。
若交友、交易行為發生於跨國平台，救濟更顯困難。余啓民坦言，當受害者赴警局報案，往往連第一步都難以啓動。「警察會問：你要舉報誰？你說Facebook，他會說：對不起，我們管不到Facebook」。
台灣目前對於如Tinder、Instagram、Threads等跨國平台，幾乎無實質管轄能力，使用者即便受騙，也難透過司法途徑，追回損失或要求平台負責。
談到使用者自保，余啓民建議回歸最根本一步：閱讀使用條款。但「問題是你不會點開看啊，根本不知道使用條款在哪」，監理鬆散的交友平台上，用戶往往連第一步——管轄法院或適用法律在哪裡——都不清楚。「有些根本不在台灣啊，甚至法律依據也不是台灣的」，余啓民說。
不少平台的條款，全文以簡體字或英文撰寫，即使點開也難以理解，「平台就會說：那是你自己的問題了」，余啓民感到無奈，「我就說嘛，我們念法律的都不一定會點」。這類「使用條款知情與否」的爭議，在其他平台也時常上演。
儘管有諸多法律可援引，但余啓民認為，若要引用法律依據，事實上「實意性不大，爭議性很多」。他指出，多數問題並非出在平台本身，而在使用者彼此未遵守規範。部分平台雖設有自律機制，試圖透過技術設計保障消費者權益，但用戶是否知情、平台是否盡到告知義務更加關鍵。
擴大來說，除了交友服務，余啓民強調App市場本身就過度氾濫。「它的點不是在內政部，真正的問題點是在App的篩選，主管機關是數位發展部」。
余啓民溯及源頭，表示唯有從App層級進行有效管理與評選，才能防止劣幣驅逐良幣，建立健康的數位使用環境。
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我們滑開一個App，以為只是在打開某種可能，沒想到迎來的，是被評估、被判斷、甚至被套進劇本的自己。那些對話的開場看似溫柔，卻可能從一開始就設計好了方向；那些貼近的語氣、關心的問句，也許只是為了帶你往某個連結、某個交易、某個目的地。
當交友的語境，開始被行銷語言滲透、被話術訓練包裝，我們每一次的點開與回覆，或許都正經歷一場真假混雜的信任測試。這不是要否定交友的本質，也不是為了放大風險與懷疑，而是試圖看見那層模糊不清的界線——從寂寞到需求、從需求到推銷、從推銷到傷害，有時只隔著一層善意的誤會。對某些人來說，這是工作；對某些人來說，是陷阱；對更多人來說，是一次無聲的自我學習。
從使用者的迷惘，到心理師的解構；從行銷操作者的日常，到學者對制度的提醒，這些故事拼湊出一張浮動的輪廓圖。我們想讓這份報導不只是揭露，更是一面鏡子——映照出你我都曾參與過的網路情境，也映照出，在快速互動背後，我們其實都還在學習，怎麼看懂一句話，怎麼保護自己，怎麼相信別人，又怎麼劃出分寸。這些事沒有標準答案。但有了這些故事，或許我們能
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